Perfil



Nome: Princesinha
Idade: 25 anos
Moro em: São Paulo

Minha História: Sofri abuso sexual na infância. Durante 14 anos preferi acreditar que esse episódio isolado na minha vida não tinha me afetado em nada, mas isso mudou no final do ano passado, quando me permiti ser levada por Deus a lugares onde ninguém antes havia penetrado, nem eu mesma. Essa tem sido a melhor e mais difícil época da minha vida, por isso quero compartilhar minha história com vocês, a forma como tenho aprendido a lidar com os sentimentos confusos que ficam dentro da gente que sofreu esse tipo de agressão.

TUDO O QUE ESTÁ ESCRITO NESSE BLOG É PARTE DE UM DIÁRIO QUE COMECEI A FAZER EM AGOSTO DE 2004, SEM NEM IMAGINAR QUE UM DIA IRIA PUBLICÁ-LO. ALGUMAS COISAS MUDARAM, ESTOU MELHOR, E POR ISSO DECIDI COMPARTILHAR TUDO O QUE APRENDI NESSE TEMPO QUE TENHO LIDO, PENSADO E CONVERSADO SOBRE O ABUSO SEXUAL. SE VOCÊ DESEJAR AJUDA, ENTRE EM CONTATO.

Contato: guerreiravencedora@hotmail.com (e-mail e MSN)
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19.11.06

Quinta-Feira, 26/08/2004

Conversei com a Sandra. Mal posso acreditar que eu consegui contar pra alguém o que aconteceu e como isso se reflete nos meus sentimentos e relacionamentos. Me sinto muito leve por ter falado. Analisando a conversa, eu diria que foi um grande passo para a minha cura. Mas eu ainda não consegui contar tudo pra ela. Não falei sobre os detalhes das cenas e outros episódios que envolveram minha sexualidade na infância/pré adolescência, nem sobre algumas outras coisas... Além disso, quando contei do abuso do meu avô fui extremamente rápida e fria, não revivi os sentimentos que tive na hora. Isso eu entendo que ainda preciso fazer. Reviver cada sentimento para que, depois de reconhecido, seja tratado. E isso eu preciso fazer também na presença de alguém, não posso fazer isso sozinha. Estou entendendo que este não é o momento para eu assumir um grupo de discipulado. A realidade das crianças e adolescentes envolve basicamente questões de perdão de pai e mãe, além dos casos de vítima de abuso. Em resumo, tudo aquilo em que eu ainda estou sendo tratada. Só quero saber como vou explicar isso pra Cida sem falar do abuso sexual, não pretendo contar pra ela agora. Bom, apesar de tudo, estou sentindo um alívio imenso, uma leveza... meu, é muito bom conseguir falar!!!
Quarta-Feira, 25/08/2004
Ainda estou abalada com as descobertas das causas das minhas reações. Falei pra Sandra que eu quero conversar com ela, eu preciso contar isso pra alguém, apesar de eu não querer revelar isso, sinto muita vergonha desse assunto. Tem muitas questões que eu preciso trabalhar detalhadamente dentro de mim, analisar, ponderar, relacionar os fatos. Vou começar a ler o livro de novo só que com calma, analisando tudo.

¤ Por: ¤ domingo, novembro 19, 2006 ¤ (0)

Terça-feira, 24/08/2004

Durante o dia eu li algumas coisas sobre o assunto na internet. Queria entender como isso funciona, quais as reações típicas e sequelas nas crianças abusadas. O que me assustou foi que eu pude identificar traços no meu caráter nessas sequelas típicas. No culto da noite, a pastora trouxe uma palavra tremenda... falou sobre o texto da mulher na casa de Simão, da religiosidade morta de Simão e o arrependimento da mulher que se lançou aos pés de Jesus. Eu também me arrependi de ter de novo me afastado de Deus, voltado a fugir da presença dEle. Não quero ser como Simão e achar que o que eu conheço de Deus é suficiente, eu quero mais!!! Fui pra casa abalada e escrevi todos os pecados que não consigo deixar e pude relacioná-los à experiência de abuso que eu tive. (Desculpem, mas essa parte ainda considero impublicável...) Decidi que também que eu vou contar tudo pra Sandra (não é esse o nome da minha amiga, mas vcs sabem.. não posso dar bandeira =P )

Segunda-feira, 23/08/2004

Hoje comecei a ler um livro que está causando e ainda vai causar uma reviravolta na minha vida: "Lágrimas Secretas", de Dan B. Allender. Ele fala sobre a cura para vítimas de abuso sexual na infância. O que isso tem a ver com a minha vida? Nada, pelo menos era o que eu tentava achar. Mas lendo esse livro eu pude finalmente encarar o fato de que eu sofri abuso sexual. Quando eu tinha uns 8 anos e meu avô passou a mão nos meus seios por baixo da blusa dizendo que o q eu sentia não era cócegas, mas tesão, ele estava sim cometendo um abuso sexual. Isso deixou marcas profundas na minha alma.

¤ Por: ¤ domingo, novembro 19, 2006 ¤ (0) 18.11.06

Bom... consegui o meu diário, que comecei a escrever qdo decidi enfrentar as questões referentes ao abuso. Vou, nos próximos posts, publicar aquilo que escrevi no decorrer desses dias, tudo aquilo que descobri sobre o assunto, todas as minhas reações... se vc tb for uma vítima e desejar saber como fui guiada por Deus, meu Salvador e Senhor, aos lugares profundos da minha alma, para então encontrar a cura, sinta-se à vontade para comentar, e até mandar e-mails se desejarem mais informações.

¤ Por: ¤ sábado, novembro 18, 2006 ¤ (0) 15.11.06

terça-feira, 10 de maio de 2005

É difícil começar a falar sobre um assunto como esse. A primeira questão que vocês podem estar pensando é: porque escrever de forma anônima? Se eu não sou culpada, porque me esconder? É uma questão difícil de ser entendida pra quem nunca passou por isso. Ou até por alguém que já passou mas não ficou muito tempo em silêncio. É um medo, uma vergonha que vão além da nossa capacidade racional de entender que não somos culpadas. Eu não me sinto culpada, nunca me senti. Mas sinto muita vergonha, hoje menos do que sentia antes, mas ainda sinto. Não sei direito o motivo, mas a vergonha existe sim, e muita.
Minha família nem desconfia que um dia passei por alguma coisa do gênero, e me dá pânico só de pensar na minha mãe sabendo dessa história agora. Mas esse silêncio que durou anos não foi nada bom pra mim. Tudo começou a mudar na minha vida e nos meus relacionamentos quando decidi contar a minha história pra uma amiga íntima, de confiança. Mais do que isso, tudo começou a mudar qdo decidi deixar Deus ser Senhor de TODA minha vida.
Tem sido um tempo de dor, mas a dor de quem sabe que precisa mexer nas feridas para curar. Sabe, é como um braço quebrado que não foi tratado da forma correta. Os ossos se juntaram depois do abuso sexual que sofri, continuei vivendo minha vidinha normal, mas ainda não tinha todos os movimentos que o braço tinha antes de quebrar. A única forma que Deus tem de me devolver os movimentos perdidos é quebrando o braço de novo, exatamente no mesmo lugar, e aí tratar da forma correta.
Essa letra abaixo é de uma das músicas que têm falado ao meu coração nesses dias de tratamento. Tenho clamado pela restituição daquilo que perdi. Foram muitas coisas que foram tiradas de mim por causa do abuso sexual: a confiança nas pessoas, o desejo por um relacionamento profundo e verdadeiro...muitas coisas que estão sendo e ainda precisam ser resituídas.
Os planos que foram embora
O sonho que se perdeu
O que era festa e agora é luto do que já morreu
Não podes pensar que este é o teu fim
Não é o que Deus planejou
Levante-se do chão, erga um clamor
Restitui, eu quero de volta o que é meu
Sara-me, e põe teu azeite em minha dor
Restitui, leva-me às águas tranquilas
Lava-me e refrigera minha alma
E o tempo que roubado foi
Não poderá se comparar
A tudo aquilo que o Senhor tem preparado ao que clamar
Creia porque o poder de um clamor pode ressuscitar

¤ Por: ¤ quarta-feira, novembro 15, 2006 ¤ (0)

Bom gente... mudei de blog. Aquele outro tava dando muito erro. Vou copiar todas as mensagens que tinha postado no outro antes de começar a escrever novas. Tenham paciência tá? Quero deixar tudo registrado num blog só.

segunda-feira, 9 de maio de 2005

Oi gente!!! Estou criando esse blog como uma tentativa de ajudar as pessoas que passaram pelo que eu passei a superar os seus traumas e levar uma vida completamente feliz, sem os desvios de personalidade causados pelo que fizeram com a gente. Sei o quanto é difícil falar e até pensar sobre isso, eu mesma fiquei 15 anos calada. Por entender essa dificuldade é que decidi abrir esse espaço, de forma anônima, pra que vc possa pela primeira vez expressar o q aconteceu com vc e nunca teve coragem de dizer a ninguém. Não vou fazer aqui descrições minuciosas dos acontecimentos pra que os "pedófilos de plantão" não tenham "idéias novas" para suas loucuras. Pretendo aqui apenas descrever como minha personalidade foi afetada pelos acontecimentos e como estou sendo curada por Deus, que é meu Paizinho querido, e tem sido meu guia maior, me levando às regiões escuras da minha alma e trazido alívio. Todos os leitores desse blog serão benvindos. Comentem, mesmo que de forma anônima, pra que a gente possa juntos encontrar o caminho da cura completa.

¤ Por: ¤ quarta-feira, novembro 15, 2006 ¤ (1)